上一個十年, 我在哪裡... 下一個十年，我會在哪裡...

最近看了一些關於穿越的電影，
不經讓我有寫一些東西的衝動，
畢竟，只有纪录才能让事情成为记忆 ... ...

如果有可能對十年前的自己說一句話
我想我會說
『雖然吃力不討好，可是那卻是一條讓你了解自己的路』
如果能對十年後的自己留一句話
我想我會說
『如果你依舊停留於認為你了解自己，那我想你白活十年了』

生活總是在一直前行，
無休止的變換著畫面 ...
有精彩的也有失落的 ...
因為過去的遺憾與得失，
才造就這樣的一個自己，
心存『遺憾』
並非因為為做過的決定感到後悔，
而是覺得事情也許能有更好的結果 ...
從不後悔任何決定，
因為每個決定都是當下我自己覺得最好的選擇 ...
成長的代價是遺憾，
遺憾的獎勵是成長 ...
謹此而已
畢竟
『人生就是不斷的做選擇，
    就算錯了又有什麼關係，
    反正又不會是最後一次 ...』
不過，沒關係，
有那麼一句話
『当你懂得自己，人生才真正開始』
如果在二十七八歲的這一年，
人生才真正的開始，
我想這算不上太遲
所謂的成長就是與時間和遺憾不斷的等值交換而來的東西，
可是真正逼著自己成長的，
往往只是一件事，一句話，一滴淚 ...

慶幸過去的十年，
使我學會了解自己，
認清對自己來說最重要的東西，就是家人
比起以前更能諒解父母，
更願意花更多的時間與家人相處，
和他們瞎聊，調侃，分享

家的意義，對於自己來說，

已不是個謹此『睡覺』的地方 ...

十年，

了解了是什麼阻礙了自己，

學會作決定，
學會了放鬆自己，面對壓力,
明白到有些事重新來也沒關係 ...

有一種說法

『決定不做什麼，跟決定去做什麼一樣重要』

曾經，

對別人說過一句那樣的話

『我比一般人不一樣的地方，就是會對自己殘忍，對自己不擇手段』

就像目前的狀況，

與其依舊讓自己對於出外工作』猶豫不決，

不如讓所有的人都知道自己將出外工作，

來完成『出外工作』的這個決定 ...

在了解自己之後，

才發現
這種讓自己沒有回頭路的手法
才能讓自己恨下心來

十年，

我學會一個人獨處，開始接受寂寞

明白到了

真正的不寂寞，

並不是多少個人陪在身邊，

而是一種被理解的感受 ...

真正寂寞的人不是獨處的人，

而是攪和於不了解自己的人群中的自己，

曾經有人說，我過於隱藏自己，不透露，

因為自己先選擇隱藏了自己，

所以一開始就失去了別人的信任感... 

過去十年，我花了多少努力，

讓自己時刻對人真誠以待，

慢慢的發現，
自己過於盲目的用自己認為對的方式，
去關心，去關注，別人，

其實真誠以待時需要雙方都給與的...

也許是自己的方法錯誤，

很多時候是讓別人覺得自己是出去『揶揄』，『調侃』

而非關心吧,
對於從不表漏對別人有關心的自己，
那天突然的開口，
也是更令別人感覺奇怪，或無所適從吧

歷史輪迴，永遠都逃不過

每當嘗試踏前一步

卻得不到回應時，

那結果也只會是倒退兩步

也許

想要遇到對的人

不用特意去關注

努力把自己變成對的人

就會遇到了

最近，補了一下奇葩說，

有那麼一個辯題「剩男剩女找對象，該不該差不多得了？」，

胡漸彪的發言，觀點，特別戳中了我，

也許是說，終算有那麼一個詮釋能表達我內心說想 ～

【我之所以單到今天，我一定有一個內心不願割捨的標準。我堅持的標準，是我需要有一個能夠真正包容我過去經歷的人。也可能是因為性格的某些特點，需要有一個人能夠真正由衷地接受和懂我。

剩男剩女心中那個不放下的標準是，沒那麼簡單，就能找到，一個聊得來的伴。一個人孤獨終老很可怕，但是更可怕的是，兩個人孤獨終老。

我之所以被打動，是覺得身邊的人總是高估我。他們都說我很厲害，書教得好，還會寫文章，月入四五萬，已經算是教師群體里比較有錢的了。

其實，我有很多缺陷、掙扎和無能為力。我不喜歡說話，並不是溫和，只是忍住不讓壞脾氣發作。我用禮貌和文明阻止內心的慾望，透支身體去賺錢，只是因為過去窮怕了。

我也想找個人相伴餘生，她知道這些真相，會恐懼，會失望，會離開我嗎？

我試圖去抓住生命中的每一個溫情瞬間，但我連自己都照顧不好，由於害怕失去，就不敢多走半步。

我如此渴望能傾訴，又害怕被了解。】

也許十年裡，我最遺憾的是依然沒有足夠『自信』，

或未來十年我最該學習的是『自信』，

才能讓自己背負更多的責任，

給與別人紮實的依靠

上一個十年, 我知道我在哪裡... ... 

而下一個十年，我會在哪裡 ， 誰又會在我身旁 ... ...